Фарс по-офисному в собственном соку
May. 16th, 2006 02:40 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
arma_turmanПобуду немного Лялей Брынзой
История о Гири, очень добром индусском молодце и Испанском Дьяволе
Когда я устроилась на работу, Гири сидел там уже где-то с месяц. Первое время я его даже боялась. Родом Гири был из южной Индии, ходил степенно и говорил по-английски с трудом. Было ему где-то под сорок. Гирины брови в каком-нибудь Китае сошли бы за пышные усы, однако росточка он был небольшого, ниже меня, и топая вслед за ним на митинг, я могла в подробностях изучить растущую плешку.
На всех митингах Гири солидно молчал и хмурился. Косвенные вопросы игнорировал напрочь, а на прямо заданный вопрос морщил лоб, изображал раздумье и твердо обещал - "Сделаем!" На нашего менеджера это производило неотразимое впечатление.
Офис был многонациональный - 12 индусов, 5 белых американцев, 4 афроамериканца, 2 азиатоамериканца, 3 латиноамериканца и 2 русских. Индусы любили долгими офисными часами торчать у кофеварки и говорить о своем, индийском: "Менеджер тымдырым ахалай-махалай! Проект быдылым, сабантуй-бабантуй доллар! Резюме пацталом тындырым-бындырым программер, сыктыгым админ, сабантуй-бабантуй!" Гири важно надувал щеки, улыбался и глубокомысленно кивал. Неспешную беседу время отвремени прерывала телефонным звонком ненаглядная Чапу.
Каждые полчаса (или чаще) жена обрывала Гири телефон. Дело в том, что не далее чем месяц назад он наконец-то обзавелся наследником, и все бы это было замечательно, но вот жена жила в Калифорнии, а работал он в Вирджинии. 9 часов на самолете из пункта А в пункт Б.
- Я здесь, она - там. Одна, совсем одна, - сказал Гири и наморщил лоб.
- А что ж вы ее сюда не привезли? - сочувственно спросила я, вспомнила себя с месячным дитем на руках и внутренне содрогнулась.
Гири сделал жалобное лицо и сказал:
- Так я ведь это... Контрактор... У меня это... Испытательный срок... Хорошо вам, которые на постоянной...
Я почувствовала себя очень неловко. Потом мне были предъявлены фотографии из роддома, на которых была жена, малыш и разноцветная толпа индусок человек в десять.
- Это Чапу, а это моя тетя, а это моя старшая двоюродная сестра, а это ее дочери, а это моя младшая двоюродная сестра, а это ее дочь, а это бабушка...
- Они в гости приехали?
- Нет, они давно там живут.
Так я поняла, что "одна, совсем одна" в переводе на индусский означает что-то совсем другое.
Постепенно оказалось, что Гири ни фига не понимает в базах данных. И серверных настройках. И коннекшенах. Hybernate у него не хайбернейтился, SQL server не коннектился, мелочи вроде форматирования поля телефона в базе данных из ********** в (***)***-**** он делал Вордом. Так прямо и делал. Экспортировал из SQL server'a в Эксель, оттуда копировал в Ворд, менял поиском код области - первые три цифры, потом импортировал обратно. Когда я сказала, что primary key не надо печатать ручками, достаточно поставить identity feed, он долго смотрел на меня как баран на просто зашибись какие новые ворота. Не меньшим откровение стало то, что primary key одной таблицы могут оказаться foreign key в другой. Буквально на каждом шагу трудовой жизни Гири ждали открытия планетарного масштаба и такой же новизны. Тем не менее, Гири не унывал. Он бодренько печатал е-мейлы, солидно надувал щеки и время от времени уходил секретно шептаться по телефону с каким-то мужиком. Я простила ему тотальное непонимание концепции реляционных баз данных. Мало ли какие длинные слова может не знать программист. Опять же - маленький ребеночек, жена там, а он здесь... И еще у меня была надежда, что по крайней мере хоть с .NET'ом Гири работать умеет. Ну, а что в Хайбернейте не разбирается - так скоро научится, программер же он в конце концов...
Через четыре недели героических рапортов "сделаем!" не было сделано ни фига. Директор проекта поразмышлял над сложившейся ситуацией и сказал менеджеру:
- Эл, я думаю, нам нужен консультант по Хайбернейту. И пусть Майк настроит-таки Оракл. И вообще, давай возьмем еще одного менеджера на проект, с этими девелоперами глаз да глаз нужен...
Так на проекте появился Испанский Дьявол.
Гири всеми силами пытался понравиться Испанскому Дьяволу. Он надувал щеки и делал значительное выражение лица. Менеджер просил показать написанный код. Гири не ввязывался в проектые дискуссии и был заранее со всем согласен. Менеджер только недовольно хмурился и говорил что-то о проявлении инициативы. Гири совал ему под нос фотографии своего малютки, но этот фокус, отлично срабатывавший с тетками средних лет вроде меня, не возымел на Испанского Дьявола большого влияния. У Дьявола был свой такой же прелестный малютка, только на три месяца старше, да еще и орущий по ночам в соседней комнате. Дьявол был безжалостен. Мертвой хваткой он вцепился в Гири и заставил показать все, написанное Гири за последние три месяца. Вопль: "И это все?!!" долго отзывался эхом в кольцевом коридоре офиса. 12 индусов прижухли в своих кубиках. Гири примерз к стулу. Испанский Дьявол сощурился и поскакал переписывать ответственности и распределение ролей в проекте.
На первый раз грозу пронесло. В течение недели Испанский Дьявол заставил админов полностью переставить девелоперские тачки, переделать настройки на сервере и оттестировать коннекшены. Испанский Дьявол вплотную познакомился с клиентом и урезал претенциозный, наполеоновского масштаба проект до необходимого технологического минимума. Время от времени он капал Гири на мозги "когда заработает?" и Гири трусливо убегал в туалет на полчасика поговорить со своим неведомым консультантом. После таких переговоров он откуда-то из тщательно скрываемой заначки выковырял два класса по двадцать строк каждый и, в первый раз за неделю, важно надул щеки.
Испанский Дьявол по-ленински прищурился и созвал всеобщий митинг. На митинге Гири попросили коротенько, часика на полтора, рассказать о недостатках и достоинствах Хайбернейта применительно к нашему проекту.
Гири подумал и выдавил из себя, что он... эт-та... к пятнице будет готов сказать... эт-та... про Хайбернейт. Испанский Дьявол оскалился улыбкой, не сходя с места настучал на конференц-телефоне номер админа и спросил, что Майк думает по поводу выкинуть Хайбернейт нафиг и не мучиться. Майк ответил исключительно вежливым офисным языком, что клал он на проект, Хайбернейт, мель, баржу и того боцмана. И что его, Майка, умственные способности Гири не волнуют совершенно, он в конце концов админ, а не господь бог. Гири понял только то, что до пятницы он совершенно свободен, и значительно надул щеки.
Дня два или три Испанский Дьявол приставал к Гири со всякими дурацкими мелочами, как то: написать хоть две строчки кода, законнектиться к базе данных, вытащить из нее хоть что-то непустое, нарисовать на экране кнопку и прочей лабудой. Гири затравленно озирался и не слезал с телефона. По экрану красно-черными тараканами ползали ошибки компиляции.
В понедельник утром грянул гром. Испанский Дьявол вызвал меня в конференц зал и нейтральным сухим тоном сообщил, что Гири как программист не обладает какой-либо квалификацией. И что когда Гири принимали на работу, телефонное интервью за него проходил кто-то другой, а именно технологически подкованный человек с хорошо подвешенным языком. И что им с Элом даже пришлось сфотографировать Гири сотовым телефоном, чтобы Калифорнийский офис подтвердил, что именно Гири приходил к ним устраиваться на работу. И еще - что он, Дьявол, начинает процесс увольнения.
Вечером Гири собирал портфель. На лице у него, как у Толстовской маленькой княжны, застыло обиженное выражение: "За что, люди? Я же ничего вам не сделал!" 12 индусов провожали его из своих кубиков минутой молчания. Сотовый телефон был отключен нафиг и ненаглядная Чапу, должно быть, недоумевала из своей Калифорнии. Хэппи-энд пролетел мимо. Суп из топора не получился. Крестьянская сметка и желание наебать глюпого белого человека, для которого все индусы одинаковы, оказались бессильны перед сыном то ли преисподней, то ли просто бескрайних техасских степей.
Гири поднял на меня печальные глаза раненой лани и в последний раз по-брежневски нахмурил брови:
- Я желаю тебе удачи! - сказал Гири.
- Мне очень жаль, что так получилось, - сказала я.
С тех пор индусы перестали со мной разговаривать, здороваются и проскакивают мимо. Испанского Дьявола они боялись с первого же дня.
История о Гири, очень добром индусском молодце и Испанском Дьяволе
Когда я устроилась на работу, Гири сидел там уже где-то с месяц. Первое время я его даже боялась. Родом Гири был из южной Индии, ходил степенно и говорил по-английски с трудом. Было ему где-то под сорок. Гирины брови в каком-нибудь Китае сошли бы за пышные усы, однако росточка он был небольшого, ниже меня, и топая вслед за ним на митинг, я могла в подробностях изучить растущую плешку.
На всех митингах Гири солидно молчал и хмурился. Косвенные вопросы игнорировал напрочь, а на прямо заданный вопрос морщил лоб, изображал раздумье и твердо обещал - "Сделаем!" На нашего менеджера это производило неотразимое впечатление.
Офис был многонациональный - 12 индусов, 5 белых американцев, 4 афроамериканца, 2 азиатоамериканца, 3 латиноамериканца и 2 русских. Индусы любили долгими офисными часами торчать у кофеварки и говорить о своем, индийском: "Менеджер тымдырым ахалай-махалай! Проект быдылым, сабантуй-бабантуй доллар! Резюме пацталом тындырым-бындырым программер, сыктыгым админ, сабантуй-бабантуй!" Гири важно надувал щеки, улыбался и глубокомысленно кивал. Неспешную беседу время отвремени прерывала телефонным звонком ненаглядная Чапу.
Каждые полчаса (или чаще) жена обрывала Гири телефон. Дело в том, что не далее чем месяц назад он наконец-то обзавелся наследником, и все бы это было замечательно, но вот жена жила в Калифорнии, а работал он в Вирджинии. 9 часов на самолете из пункта А в пункт Б.
- Я здесь, она - там. Одна, совсем одна, - сказал Гири и наморщил лоб.
- А что ж вы ее сюда не привезли? - сочувственно спросила я, вспомнила себя с месячным дитем на руках и внутренне содрогнулась.
Гири сделал жалобное лицо и сказал:
- Так я ведь это... Контрактор... У меня это... Испытательный срок... Хорошо вам, которые на постоянной...
Я почувствовала себя очень неловко. Потом мне были предъявлены фотографии из роддома, на которых была жена, малыш и разноцветная толпа индусок человек в десять.
- Это Чапу, а это моя тетя, а это моя старшая двоюродная сестра, а это ее дочери, а это моя младшая двоюродная сестра, а это ее дочь, а это бабушка...
- Они в гости приехали?
- Нет, они давно там живут.
Так я поняла, что "одна, совсем одна" в переводе на индусский означает что-то совсем другое.
Постепенно оказалось, что Гири ни фига не понимает в базах данных. И серверных настройках. И коннекшенах. Hybernate у него не хайбернейтился, SQL server не коннектился, мелочи вроде форматирования поля телефона в базе данных из ********** в (***)***-**** он делал Вордом. Так прямо и делал. Экспортировал из SQL server'a в Эксель, оттуда копировал в Ворд, менял поиском код области - первые три цифры, потом импортировал обратно. Когда я сказала, что primary key не надо печатать ручками, достаточно поставить identity feed, он долго смотрел на меня как баран на просто зашибись какие новые ворота. Не меньшим откровение стало то, что primary key одной таблицы могут оказаться foreign key в другой. Буквально на каждом шагу трудовой жизни Гири ждали открытия планетарного масштаба и такой же новизны. Тем не менее, Гири не унывал. Он бодренько печатал е-мейлы, солидно надувал щеки и время от времени уходил секретно шептаться по телефону с каким-то мужиком. Я простила ему тотальное непонимание концепции реляционных баз данных. Мало ли какие длинные слова может не знать программист. Опять же - маленький ребеночек, жена там, а он здесь... И еще у меня была надежда, что по крайней мере хоть с .NET'ом Гири работать умеет. Ну, а что в Хайбернейте не разбирается - так скоро научится, программер же он в конце концов...
Через четыре недели героических рапортов "сделаем!" не было сделано ни фига. Директор проекта поразмышлял над сложившейся ситуацией и сказал менеджеру:
- Эл, я думаю, нам нужен консультант по Хайбернейту. И пусть Майк настроит-таки Оракл. И вообще, давай возьмем еще одного менеджера на проект, с этими девелоперами глаз да глаз нужен...
Так на проекте появился Испанский Дьявол.
Гири всеми силами пытался понравиться Испанскому Дьяволу. Он надувал щеки и делал значительное выражение лица. Менеджер просил показать написанный код. Гири не ввязывался в проектые дискуссии и был заранее со всем согласен. Менеджер только недовольно хмурился и говорил что-то о проявлении инициативы. Гири совал ему под нос фотографии своего малютки, но этот фокус, отлично срабатывавший с тетками средних лет вроде меня, не возымел на Испанского Дьявола большого влияния. У Дьявола был свой такой же прелестный малютка, только на три месяца старше, да еще и орущий по ночам в соседней комнате. Дьявол был безжалостен. Мертвой хваткой он вцепился в Гири и заставил показать все, написанное Гири за последние три месяца. Вопль: "И это все?!!" долго отзывался эхом в кольцевом коридоре офиса. 12 индусов прижухли в своих кубиках. Гири примерз к стулу. Испанский Дьявол сощурился и поскакал переписывать ответственности и распределение ролей в проекте.
На первый раз грозу пронесло. В течение недели Испанский Дьявол заставил админов полностью переставить девелоперские тачки, переделать настройки на сервере и оттестировать коннекшены. Испанский Дьявол вплотную познакомился с клиентом и урезал претенциозный, наполеоновского масштаба проект до необходимого технологического минимума. Время от времени он капал Гири на мозги "когда заработает?" и Гири трусливо убегал в туалет на полчасика поговорить со своим неведомым консультантом. После таких переговоров он откуда-то из тщательно скрываемой заначки выковырял два класса по двадцать строк каждый и, в первый раз за неделю, важно надул щеки.
Испанский Дьявол по-ленински прищурился и созвал всеобщий митинг. На митинге Гири попросили коротенько, часика на полтора, рассказать о недостатках и достоинствах Хайбернейта применительно к нашему проекту.
Гири подумал и выдавил из себя, что он... эт-та... к пятнице будет готов сказать... эт-та... про Хайбернейт. Испанский Дьявол оскалился улыбкой, не сходя с места настучал на конференц-телефоне номер админа и спросил, что Майк думает по поводу выкинуть Хайбернейт нафиг и не мучиться. Майк ответил исключительно вежливым офисным языком, что клал он на проект, Хайбернейт, мель, баржу и того боцмана. И что его, Майка, умственные способности Гири не волнуют совершенно, он в конце концов админ, а не господь бог. Гири понял только то, что до пятницы он совершенно свободен, и значительно надул щеки.
Дня два или три Испанский Дьявол приставал к Гири со всякими дурацкими мелочами, как то: написать хоть две строчки кода, законнектиться к базе данных, вытащить из нее хоть что-то непустое, нарисовать на экране кнопку и прочей лабудой. Гири затравленно озирался и не слезал с телефона. По экрану красно-черными тараканами ползали ошибки компиляции.
В понедельник утром грянул гром. Испанский Дьявол вызвал меня в конференц зал и нейтральным сухим тоном сообщил, что Гири как программист не обладает какой-либо квалификацией. И что когда Гири принимали на работу, телефонное интервью за него проходил кто-то другой, а именно технологически подкованный человек с хорошо подвешенным языком. И что им с Элом даже пришлось сфотографировать Гири сотовым телефоном, чтобы Калифорнийский офис подтвердил, что именно Гири приходил к ним устраиваться на работу. И еще - что он, Дьявол, начинает процесс увольнения.
Вечером Гири собирал портфель. На лице у него, как у Толстовской маленькой княжны, застыло обиженное выражение: "За что, люди? Я же ничего вам не сделал!" 12 индусов провожали его из своих кубиков минутой молчания. Сотовый телефон был отключен нафиг и ненаглядная Чапу, должно быть, недоумевала из своей Калифорнии. Хэппи-энд пролетел мимо. Суп из топора не получился. Крестьянская сметка и желание наебать глюпого белого человека, для которого все индусы одинаковы, оказались бессильны перед сыном то ли преисподней, то ли просто бескрайних техасских степей.
Гири поднял на меня печальные глаза раненой лани и в последний раз по-брежневски нахмурил брови:
- Я желаю тебе удачи! - сказал Гири.
- Мне очень жаль, что так получилось, - сказала я.
С тех пор индусы перестали со мной разговаривать, здороваются и проскакивают мимо. Испанского Дьявола они боялись с первого же дня.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-05-16 07:26 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-16 07:27 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-16 07:42 pm (UTC)Но... Только что с Испанским Дьяволом интервьюировали очередного кандидата. Опять Суреш Сринавасещераз. Будем надеяться, хоть этот сам по телефону говорил...
no subject
Date: 2006-05-16 08:10 pm (UTC)У моего мужа в группе несколько лет назад был такой же случай. Интервью по телефону. Потом Парень за 3 месяца показал всем, что на самом делел ничего не знал из того, что то него хотели, и что было в резюме :)
Сринавасещераз - is this a joke :)
no subject
Date: 2006-05-16 09:05 pm (UTC)Yep :-)
Где-то недавно встретила список, там были
Developer: Pervyjraz Pishunajavi
Team Lead: Srunavas Moyakomanda
и еще кто-то, всего человек 10... Толком не помню, а поисковик не находит :-)
no subject
Date: 2006-05-16 11:22 pm (UTC)А Суреш у нас тоже был. Храпел так, что все офисы кругом содрогались :)
no subject
Date: 2006-05-16 11:47 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-16 11:56 pm (UTC)Причем засыпал - это он был не единственный. Одного за такое уволили.
no subject
Date: 2006-05-17 12:47 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-16 11:46 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 05:18 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 06:40 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 07:13 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 11:54 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 02:48 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 04:11 pm (UTC)Ну, скажем так, по аналогии с Гири - человек из Новосибирска хочет работать в московском филиале, проходит телефоннное собеседование с московским менеджером и отделом кадров, потом с московским техническим спецом, оформляется на работу через отдел кадров Новосибирского офиса, приезжает в Москву, ему как высококлассному и высокооплачиваемому спецу дают самостоятельно делать солидный кусок проекта с обязательным изучением новой технологии. Он изучает, тянет время, просирает все, потому что на самом деле ни в зуб ногой. Его с треском выгоняют.
Понимаешь, в телефонном интервью по голосу одного индуса (или китайца, или русского) от другого не отличишь. Акцент есть, а тот ли это человек говорит - неясно. Гири повезло, потому что очень срочно нужен был человек на проект, а то и второе собеседование в офисе бывает такое, что хуже экзамена - и с тестами, и с перекрестным допросом...
Зато уютно окопавшегося в офисе индуса, который хоть что-то знает, но загибает пальцы, что он намного круче выгнать практически невозможно. У них по-моему национальная особенность играючи расцвечивать свои достоинства и преувеличивать трудности на пути. Если у него язык подвешен, он имейлами всех достанет, по две страницы воды на один абзац конкретной проблемы...
no subject
Date: 2006-05-18 05:56 am (UTC)То же самое происходит, если начальник находится в другой стране. Когда я переходила на свою должность, начальник нашего отдела был из Польши, так сначала непосредственный руководитель прособеседовался со мной и еще несколькими кандитатами, потом приехал поляк и тоже провел интервью, а потом я общалась по телефону с еще более вышестоящим начальником.
В общем, глядя на мир, нельзя не удивляться :)
no subject
Date: 2006-05-17 07:48 am (UTC)Только я не поняла, почему тебя вызвали и сказали, что Гири увольняют, и почему именно с тобой перестали разговаривать индусы. Ты у Гири непосредственным начальником была?
no subject
Date: 2006-05-17 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 08:44 am (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 09:26 am (UTC)Но не могу понять только одного - почему понадобилось СТОЛЬКО времени и усилий, чтобы уволить того маймуна? Неужели не сделанной в срок работы было недостаточно?
no subject
Date: 2006-05-17 12:02 pm (UTC)no subject
Date: 2006-05-17 05:47 pm (UTC)